ГНЕЗДУЙТЕСЬ, ГОСПОДА! ИЛИ ОТДАЙ ТРЯПКУ, ЖЕНЩИНА! (до слёз😂😂😂)


Синдром гнездования застал меня врасплох на 36 неделе. Я мирно сидела на кровати, зажевывая изжогу пятой ромовой бабкой, окинула взглядом комнату и…. ужаснулась. Она была совершенно неподготовленная к появлению младенца! СОВЕРШЕННО! Как страшный сон. У порога стояли три сумки в роддом и… всё. Сама же комната выглядела хуже домов маньяков из голливудских хоррор фильмов. Я уже и не помню, что так меня смутило. Комната и комната. Я же как-то живу, и муж не жалуется и кошка тоже ничего так. А младенец в такой антисанитарии… он умрет. Точно умрет. Срочно мыть, чистить, драить. Нужно что-то делать, нужно как-то решать эту проблему! Тряпка, табурет, ведро воды… поехали.

Странная штука ваш синдром гнездования. Мало того, что ты выглядишь да и чувствуешь себя, будто проглотила 11-килограммовый арбуз целиком. В последний раз пальцы на ногах видела несколько месяцев назад, тебе влом выйти за пределы квартиры, та чего уж там, тебе влом с кровати сползти в туалет, а драить верхние полки на кухне три часа – очень даже отличненько. Вроде не младенец из роддома приедет а Ольга Фреймут или санстация со свекровью. Не ну правда, ребенок будет лазить туда!? Через лет 5-6. Беременный мозг думает иначе, кажется если ты не выдраишь вон тот самый дальний уголог у потолка, не перемоешь старый бабушкин сервиз, младенец задохнется от количества пыли, обидится, завернется в пеленку, скажет: “Ну… Мать ты мягко говоря засранка! Двойка! Пойду нормальную искать” и уедет обратно в роддом, а к тебе пришлют соцслужбу во главе с злой тетей в очках и огромной дулькой на голове. Оштрафуют, вычитают мораль и запретят рожать, пока нормально убирать не научишься. Поэтому с недели 36 +- 2 недели ты проделываешь акробатические трюки со своим девятимесячным животом на табуретке, стремянке, с тряпкой, рулоном обоев или кисточкой для покраски в руках. Ведь синдром гнездования – это не только захват твоей души и мозга клининговой компанией, туда может присоединиться прораб, нежно прошептать на ухо: «Мать, пора делать ремонт…» «Точно! Срочно пора делать ремонт. Новорожденный не может жить в таких условиях!» – заистерит беременный мозг и ты потащишь мужа в строительный магазин за обоями. Вы видели сколько беременных ходит по таким злачным местам? Оказывается по статистике 8 из 10 беременных барышень делают ремонт. Меня пронесло, статистика обошла стороной. Хотя, это не мне повезло, а мужу. Иначе пиши пропало.

Мой синдром гнездования прошел под девизом «Мой, три, лазь». Столько мест куда заглянет новорожденный: люстра, внутренние полки шкафа, кухонная утварь… Мыть не перемыть… Говорят, мол абсолютно нормально, когда с виду адекватная беременная (уже смешно, адекватная.. ) превращается в Золушку со шваброй. Со стороны выглядит иначе.

Когда было перемыто всё… Тадам! Смертельный номер – окна. Остатки здравого смысла к окнам меня не пустили. Март, дубак, 8 этаж. Боюсь, если б это был “май, теплень, 8 этаж” я бы и окна изнасиловала. И муж не смог бы препятствовать. Остановили бы наручники пристегнутые к батарее. Ибо беременная с синдромом гнездования – существо страшное. Она напоминает Мистера Пропера, сносящая пыль, мужа и кошку на своем пути. Остановить ее могут а) роды б) никто и ничего…

Печаль синдрома гнездования – внезапность. Еще вчера ты была ленивым тюленем, а с утра вскакиваешь, берешь табурет и пошла драить закоулки. Перетереть багеты? Легко! Вычистить до блезка ванную? Ха, под силу. Переставить мебель? Секундочку, муж с работы прийдет. Только не посещает вопрос: “Зачем? ” Почему нельзя обойтись обычной уборкой. Ну генеральной, но в лайт вершн? А ей нельзя обойтись иначе «чтожетызамать»?

Обычной уборки вполне достаточно. Но нет. Синдром гнездования не дремлет. Ты механически выдраиваешь каждую пылинку, выискиваешь каждый недочет, грязь, у вас все еще живут микробы под ободком? В “Ревизор” ведущими надо брать беременных с синдромом гнездования. Поверьте самые идеальные и чистые гостиницы не устоят под этим взглядом. Заодно приберет.

Недаром некоторые источники данный «недуг» обзывают «беличьим синдромом». Белка прыгала скакала и на голову попала… Если серьезно, просто белка накануне родов очень активно обустраивает свое убежище и женщины ей уступают тем, что не тащат ветки домой.

Конечно я сейчас такая мудренная и умная. Будь я беременной снова, не устраивала чистый четверг похлеще подготовки к Пасхе. Хотя, кто его знает… Гормоны – штука непредсказуемая… И, если вы читаете эту статью, стоя на стремянке и протирая пыль на шкафу, радуйтесь вам скоро рожать. Спуститесь со стремянки, отдайте тряпку мужу, как говорят учитесь делегировать свои полномочия. Берегите силы перед родами. Ребенок не Ольга Фреймут, на шкаф в перчатках не полезет. А вот упасть с табурета… Согласитесь, не самый лучший способ встретить малыша в этот мир.

1374