НОСТАЛЬГИЯ ПО «ДО», ИЛИ ЖИЗНЬ БЕЗ РЕБЕНКА….


Часто идешь по квартире, спотыкаешься об экскаватор, перебирая в голове отборную русскую брань, вспоминаешь как было “до”. Когда ты была одна или вас было двое. Было тихо, вы с мужем могли целый день бессовестно проваляться на диване с чипсами (да, да, я очень плохая!) за просмотром новомодного сериальчика. Или до утра кутить-тусить, а потом провалятся целый день на диване… Дальше схему вы знаете. Или не готовить неделю, перебиваясь пиццей и едой из боксов.

Потом появился он или она со своим укладом и раскладом, пеленками, распашонками, сосками, молокоотсосом, шезлонгом и еще пол квартиры каких-то непонятных финтифлюшек. С желанием встретить рассвет в 5 утра, с настроением на колики или улыбаться, когда ты еле приоткрыла левый глаз. Прежняя жизнь идет коту под хвост и это не хорошо, и не плохо. Это иначе….
Перед этим предшествуют девять месяцев подготовки с токсикозом, изжогой, слезами, переживаниями. Эти девять месяцев ты сколько угодно, смотря на детных друзей, можешь твердить: «У меня все будет по-другому! Я останусь прежняя». Вы с мужем искренне верите в это. Самый большой и прекрасный самообман… Потом наступает день Х – отправная точка в новый мир. Мир крошечной одежды, ножниц с закругленными концами, карусельки с укачивающей музыкой над кроваткой, запаха присыпки… Новый мир, ваш мир…
Можно сколько угодно делать вид, что ты прежняя. Таскать младенца везде, без возможности адекватно сменить подгузник или покормить без посторонних взглядов. Быть мобильной мамой, несмотря на все неудобства – модно и солидно. Можно сколько угодно твердить себе, что ты такая же как и была, просто немного “отупела” на определенный промежуток времени. Но ты не прежняя, надо принять данный факт. Пускай вернется ум, фигура, мечты и планы, ты можешь выйти через неделю после родов на работу, но прежней ты не станешь. Потому что твое сердце до конца дней будет принадлежать сначала маленькому, а потом большому человеку. Ты будешь переживать и в год, и в тридцать. И это не хорошо, и не плохо.
Когда на грудь в родзале кладут младенца – рождается мать, еще один взрослый человек. Ты автоматически взрослеешь. Хоть также можешь прыгать на батуте, уходя в отрыв или бросать листьями в ребенка холодной осенью, ездить вместе на фестиваль регги, разделять его хобби по рисованию пальцами на стене. Взрослеешь, потому что теперь несешь ответственность не только за себя и свою жизнь. И это не хорошо, и не плохо.

По вечерам мы с сыном дурачимся. Он сам создал ритуал. Я его кусаю, щипаю, бросаю на кровать, он хохочет, переодически подползая поцеловать меня. Просто так. Потом я захожу в ванную, включаю кран, набираю воду, запускаю надувную уточку. Иду в комнату, спотыкаясь об экскаватор одной ногой, вторая пинает кубик, в голове звучит отборная русская брань… Но знаете что? Без этой уточки, экскаватора и синяка от кубика было бы пусто. Без шезлонга, ящика с игрушками и книжек, бережно засунутых за кровать – было бы пусто… Не так. И это не хорошо, и не плохо.
Я помню как было “до” – без ребенка. К нам часто ходили гости, уголь от кальяна только гас, как разжигался снова. Мы часто пели в караоке, могли собраться за пол часа и уехать в другой город – просто так «поесть штрудель». Я работала, не покладая рук – от кофе до кофе. Иногда хочется удрать в это «до». Там куча времени на себя, там можно было полежать в ванной, слушая Синатру, не только когда Богдана забирают бабушка с дедушкой – в любой день. Там можно было носить короткие платья, не думая, что оно подскочит на площадке, пока я буду собирать пасочки. Были каблуки, был грим, было много встреч, герои, сюжеты… Жизнь летела, бурлила, бежала, как машина без тормозов… Когда я имею возможность окунутся в свою старую реальность «до», я всегда возвращаюсь сюда, в мою нынешнюю неспешную жизнь с прекрасным настроением и огромным удовольствием: к уточке, машинкам, кубикам , детским истериками, смеху, проблемам и радостям. Потому что “до” хоть и было со мной, но со мной другой. Нынешняя я уже помню смутно это «до», оно кажется пустым и не наполненным. Как машина без тормозов: вроде есть всё, но чего-то важного не хватает. Мне без ребенка было хорошо, а с ребенком еще лучше, несмотря на проблемы, трудности, радости. Его милые поцелуи на ночь и крошечные объятия перечеркивают ностальгию «до». И это не хорошо, и не плохо, это иначе…

529