СТЫДНО, ТОВАРИЩИ! ИЛИ СЛАБЫЕ МЕСТА МОЛОДОЙ МАТЕРИ 


В последние декретные месяцы я брала на дом непыльный фриланс – просто чтобы не одуреть от сидения дома и не утратить профпригодность. Вернувшись из роддома с розовым свертком я засомневалась, стоит ли продолжать. У меня не было няни или помогающих родственников, зато был малоспящий младенчик, проблемы с кормлением грудью и поздно приходящий муж. Моя работодательница – бодрая тетка лет пятидесяти пяти – изумилась решению: — Как это нет времени? Вот у тебя есть стиральная машинка? А у меня не было. И все пеленки я стирала сама, вот этими ручками. Пока стиральная работает, иди и ты работай, чего сидишь. Я почувствовала себя виноватой — действительно, чего это я. Но, помыкавшись пару месяцев и став обладательницей сиреневых подглазий, все же отказалась от фриланса в пользу дневного сна. Забавно, но через неделю после этого разговора наш Бош кармически вышел из строя, залив всю кухню грязной пеной.

В материнстве чувство вины как никакое другое поднимает голову. Поводов повиниться найдется миллиард. Родила и вышла на работу – да что она за мать! Не вышла, да еще и няню взяла – ну кукушка! Родила и сидит клушей с ребенком – виновна!

▶ Слишком хорошо живем

Чувствовать себя виноватой – нормальная русская традиция. Старшее поколение, наши бабушки и даже мамы так привыкли к тяготам, что по инерции живут по схеме «жертва ради жертвы» и невольно транслируют нам — слишком хорошо живете! Мне очень жаль, что вы поднимали детей в непростые годы войн и перестроек. Что растили сыновей и дочерей в одиночку и без поддержки. Что выживали и умудрялись находить хорошее в условиях тотального дефицита. Но то, что нам довелось жить в другой реальности, никак не должно взращивать чувство вины за обладание подгузниками и радионяней.

Еще популярна виноватящая концепция «а раньше в поле рожали», носители которой особенно оживляются с появлением у тебя ребенка. Они любят обесценивать твои проблемы, которые и не проблемы вовсе, а надуманная ерунда. Вот раньше-то было – ого-го, а сейчас что — пшик, баловство! Одна моя близкая родственница в каждую (sic!) нашу встречу артистично удивляется – как это дети всегда молоко пили и росли здоровенькие, безо всяких аллергий! Это маленький, но острый камешек в мой палисадник – у дочки непереносимость белка коровьего молока и она на строгой диете.

Да, раньше все было иначе. Да, многие из нас не дожили бы до совершеннолетия в доантибиотическую эпоху, а сейчас вот – живем и ногти красим. Не вижу смысла посыпать голову пеплом и быть как-то раздавленной этим фактом. И вообще, когда я слышу подобные причитания, взывающие к чувству вины, мстительно вспоминаю шутку: ребенок довел бабушку до инфаркта – весь день ходил за ней со словами «Молись и кайся». Как выяснилось, он просто хотел мультик «Малыш и Карлсон»…

▶ Не задолбалась – не мать

Очень часто элементы этой философии проскальзывают у вполне себе моих ровесниц — подруг и знакомых. Не у всех и не всегда, но готовность уколоть маму за желание личного комфорта и удовольствий вместо того, чтобы вложить всю себя в дитя – дело обычное. Одну мою подругу бесконечно доставали, почему она не гуляет с крошечным ребенком, а выставляет люльку на балкон и занимается собой (хотя даже Комаровский голосует за). Другую так затюкали, что она теперь не просто разговаривает, а постоянно оправдывается, на уровне безусловного рефлекса. – Никак не приучу Милану к горшку, — виновато спешит она с докладом к тем, кто горшком этим и не интересовался вовсе. В топку оправдания, горшок и всех, кто на нем настаивает раньше времени – Милане уже целых полтора. Третью осудили за посменных нянь – дневную и ночную. — Да, она очень быстро пришла в форму после родов, – признают, поджимая губы, родительницы-ханжи. И поднимают брови с намеком – мать она, видать, никакущая. Вот если бы была усталая, с красными глазами и жалким хвостиком на голове, мы бы вместе ее пожалели, приобняли и порекомендовали хороший чай для лактации.

▶ Самолет построим сами

Впрочем, иногда мы сами загоняем себя в угол без всякой помощи посторонних, внушая чувство вины самостоятельно. Сначала младенчик такой трогательный и беспомощный и так часто плачет, что не пожалеть его невозможно. А где пожалеть, там и повиниться – плачет, а я ничего не могу поделать. И ничего, что все врачи мира говорят о младенческих коликах, на которые невозможно влиять – я же мама! Червячок вины точит и точит, располагается на грибке поудобнее, закуривает кальян. Мало играешь с ребенком. Тебе с ним вообще не очень интересно. Опять он у тебя кашляет. Рейму вместо Монклера купила, а себе-то туфли новые. И вообще с животом в беременность не разговаривала.

Иногда чувство вины обретает странные формы. Моя хорошая знакомая настраивала себя на то, что во время кормления грудью нужно думать только о позитивном. Так сказать, напитать ребенка со всех сторон – материально и энергетически. А мысли шли в голову разные, как у всех у нас — не сплошь позитивные: — Вон порошок стиральный закончился. А муж мог бы и пораньше со спорта приходить. Блин, скоро лето, а я так и не похудела… В общем, молока было все меньше, младенец быстро оказался на смеси, а мама – с неубиваемым чувством вины. Другая моя подруга корит себя, что родила с помощью экстренного кесарева. Раскрытия не было, кажется. Ну казалось бы, КС так КС, все живы и здоровы. Но она скорбит: младенчик-то, небось, хотел бы сам!

Посмотрим популярные запросы по поиску. Самое распространенное в принципе чувство вины  – перед ребенком (перед родителями на втором месте, но это тема другого материала). Перед старшим ребенком, перед ребенком при разводе, а чаще всего (судя по форумам) – что оставила одного. Не в холодном подвале, не на подоконнике, а всего лишь на развивающем коврике на десять минут – ну, пока голову мыла. Знаете, что я вам на это скажу? Раньше вон, как говорится, в поле рожали – а вы всего лишь на коврике оставили.

▶Работа над ошибками

Важно держать в голове, что вина — чувство бесполезное, неконструктивное, разрушающее. Сам факт, что вы чувствуете себя виноватой, никак вас не извинит и никуда не продвинет. Вместо того, чтобы поддаваться этой эмоции, сделайте выводы на будущее. Расставьте приоритеты и придерживайтесь выбранной стратегии. Например: в следующий раз подвешу ей к коврику мобиль!

Если этим чувством награждают со стороны, выход один — оградить себя от этого. Установить границы, не поддаваться на манипуляции. Крашу ногти, потому что этого хочу. Беру няню – тоже просто потому что так хочу и имею возможность. Вышла на работу, потому что есть силы и желание. Не вышла, потому что есть силы и желание посвятить их ребенку.

Ну и наконец – простить себя за все, что накопилось. В конце концов, что бы мы ни делали, через тридцать лет каждому из наших детей будет чем поделиться со своим психоаналитиком.

Оля Трояновская

606