Фуууу…. жадина


Вот представьте. Приходите вы на работу. Снимаете куртку. Садитесь за свой стол. Решаете выпить кофе. Идёте к тумбочке, где стоит ваша любимая чашка. А её там нет. Вы в недоумении смотрите по сторонам. И тут по коридору проходит незнакомец: неопрятный, сопли торчат из носа, под пальцами грязь, а в руках – ваша чашка. Ваша любимая чашка с надписью «Ленусик». Незнакомец смачно сербает чай с прополисом из вашей чашки и что-то ищет в смартфоне. Вы очень удивляетесь происходящему, округляете глаза, возможно, тихонько материтесь и подходите к незнакомцу:
– Простите, но это моя чашка, – говорите вы.
– А? – кряхтит незнакомец.
– Это моя чашка, – повторяете вы убедительнее и тычете пальцем в надпись, мол, «Ленусик» – это я.
– Аааааааа…, – отвечает незнакомец.
– Пожалуйста, отдайте чашку, – начинаете нервничать вы.
– Но я хочу посмотрееееть! – говорит незнакомец и начинает шкрябать пальцами надпись на чашке.
– Пожалуйста, отдайте, – чеканите вы.
– Тебе что, жалко? Я ж просто смотрю! – отвечает незнакомец и нагло отпивает ещё глоток прямо у вас на глазах.
На секунду вы теряетесь, но, вдохнув, продолжаете:
— Слушайте, это моя чашка и я хочу её забрать.
Незнакомец складывает губы дудочкой, морщит нос и говорит протяжно:
– Фуууууууу, жадина! Жадина-говядина!
– Да-да, это некрасиво с вашей стороны! – говорит проходящая мимо коллега, но не не знакомцу, а вам. – Он же просто смотрит, ему тоже интересно!
– Надо делиться! – кричит с ресепшена охранник Володя.
Вы с криком «Да вы все тут с ума сошли!» вбегаете в свой кабинет и говорите подруге Наташе:
– Ната, там какой-то цирк! Этот незнакомый тип – забрал мою чашку, пьёт из неё и несёт какую-то околесицу! Это что, розыгрыш? Так это несмешно! – и в горле появляется комок.
Наташа неспешно отодвигает клавиатуру, поднимает на вас глаза и брезгливо морщится:
– Ууууууууу, такая взрослая и плачешь! Фууууууууу!

Ваши ноги подкашиваются, вы в ступоре. Кто все эти люди? Что с ними случилось? Неужели их покусал консьерж и они утратили остатки разума? Это сон? Точно сон! Такого просто не может быть! Чтобы взрослые умные люди несли такую чепуху!

Но такое случается каждый день. Каждый день в песочнице кто-то из очень взрослых, но не очень умных ПРИНУЖДАЕТ делиться своего (или не своего, что ещё хуже) ребёнка, обесценивая его право на собственность.
– Маааарк, а ну дай мальчику мяч! ТЫ ЧТО, ЖЛОБ?! – недавно кричал один папаша своему маленькому белокурому сыну. Двухлетний Марк не знал, жлоб ли он, потому что это слово он слышал впервые и не совсем понимал что происходит. Он растерянно смотрел на мяч и на папу – на папу, который, по идее, должен был его защищать от большого недружелюбного мира, но почему-то кричал и махал руками. Марк плакал.

Это один случай из ста. Почти каждый день я слышу на площадках пресловутое «Ты должен делиться!». Няни вырывают из рук своих подопечных машинки и самолётики и назидательно добавляют: «Ты же не жадина! Дай игрушку! А то что про тебя ЛЮДИ ПОДУМАЮТ?».

Малыш, не переживай, умные люди подумают, что у тебя есть чувства и права и ты можешь НЕ ХОТЕТЬ делиться в этот самый момент, это нормально. Ты можешь поменяться игрушкой сейчас или чуть позже, ты можешь уйти из песочницы и играть в одиночестве, ты можешь прижаться к маме и спрятать свеого нового динозавра, но ты не должен отдавать с истерикой то, что тебе не хочется. Всегда есть вариант, почти всегда можно договориться. Было бы желание РАЗГОВАРИВАТЬ с ребёнком, а не клеить ярлыки.

***
Леночка сидела на стуле не двигаясь. Перед ней стояла её любимая чашка.
– Лен, ты чего? – спросила её Наташа.
– Да наверное не выспалась…, – выдохнула Лена.

А где-то в одной из песочниц на одного плачущего ребёнка стало меньше.

Полина Булгакова

465