Мы с мужем переехали в другую страну. У нас есть кошак, и я не хотела оставлять его или отдавать кому-то, потому что он тоже часть семьи. Поэтому всеми силами мы постарались его перевезти с нами. Все, кто узнали, сколько это нам стоило, начинают орать, что у нас денег немерено, и вообще мы зажрались. Как покупать шубы и бессмысленные побрякушки, так норм, а как перевезти члена семьи с собой — так зажрались. Теперь всем говорю, что это моя шуба. Очень дорогая сердцу))
ххх
Работаю в доставке цветов, к букетам часто подписываем открытки и записки. И есть у нас одна замечательная открытка для подарков без повода, на ней написано: “Просто я люблю тебя и без этих дурацких праздников!” Но, на удивление, чаще всего мы пишем в ней: “С Днём Рождения, любимая”. Мне кажется, что хваленая мужская логика — это миф!)))
ххх
С самого детства мечтала быть моделью, насмотревшись фотографий высоких и статных красавиц в журналах и налюбовавшись ими в рекламных роликах по телевизору. Но вышло так, что, повзрослев, ни лицом, ни ростом, ни худобой не вышла. Нет, я не урод, фигура женственная — “песочные часы”. Иду я как-то зимой по аллее, представляя, что это подиум, как раз в наушниках играла ритмичная музыка, под которую, собственно, в такт я и вышагивала. Но кто ж знал, что под слоем хорошо протоптанного снега окажется идеально гладкая дорожка льда. Сделав ещё один шаг, я даже не успела понять, что случилось, как уже лежала и смотрела на ночное небо. Откуда-то из-за головы, сквозь играющую музыку, раздался пронзительный громкий ржач. Я подняла голову, а ко мне нёсся парень, заливаясь хохотом, помог подняться. Сказал, что идёт за мной уже довольно долго, любуясь грациозной и статной походкой, и захотел познакомиться, а тут словно судьба сама “уронила меня ему в руки”. Ну, почти в руки. В итоге вместе уже три года. Моделью не стала, зато любимого человека встретила. И теперь аккуратнее смотрю под ноги)
ххх
Есть у меня знакомая, влюбилась в зека по интернету, через месяц общения расписалась с ним в тюрьме. После отсидки он прямиком переехал жить к ней. Первое, что он сделал, — набил ей лицо, мотивируя это тем, что, пока он там страдал, она тут гуляла и жила припеваючи. Потом потребовал оформить кредит на создание будущего бизнеса. Как итог: она беременная, с кредитом на полтора ляма, проданной квартирой и машиной, живёт в съемной комнате. Он её бросил, как только нечего с неё стало брать.
ххх
У моего бывшего обрезание, поэтому во время рукоблудства он всегда использовал крем. Как-то уехала я из дома по делам на несколько дней, по возвращении стою в ванной, и падает взгляд на крем для ног с охлаждающим эффектом (мой крем, и он прям сильно ментоловый), ну и чё-то дёрнуло меня прикольнуться. Подхожу и говорю: “Дорогой, у нас крем для рук кончается, ты, если что, этот не бери, он мятный очень”. А парень поворачивается с грустным видом и говорит: “Я знаю…” Как же я хохотала)))
ххх
Мать моего бывшего парня моет посуду не губкой, а тряпкой, потому что по телевизору передавали, что на губке живет огромное количество микробов, и она таким образом эту проблему якобы решила. И бесполезно объяснять, что авторам той передачи просто не пришло в голову, что кто-то сейчас еще моет посуду тряпкой, и что на ней дружно проживают всё те же микробы. Купленные мной губки демонстративно отправлялись в мусорное ведро, и посуда все равно мылась тряпкой. Тряпкой из старых дырявых трусов.
ххх
Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: “Мука пшеничная”. Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: “Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая”. И вот тут препод (и не только) офигели)))
ххх
В советское время были популярны призывы “увеличить производительность” и тому подобные. Мой друг служил в те времена в военном оркестре, где, в основном, играют духовики. Однажды им пришло распоряжение отчитаться об улучшениях. Старшина не нашёл ничего лучше, чем написать, что “выдуваемость была повышена на столько-то процентов”.
ххх
Жили в деревне, соседи бухали по-черному. Ночью мужик поймал белочку, выбежал из дома, встал на лавочку, штаны снял и орал, что у него мухи из жопы валятся. Ели его связали, так он в больнице говорил, что из розеток на него черти смотрят.
ххх
У меня есть знакомый, который шепелявит и картавит — мечта логопеда. Недавно проколола язык, а он опух. Знакомый шутил при своих друзьях над тем, как я непонятно разговариваю. Осадила его фразой: “Да я с опухшим языком лучше разговариваю, чем ты сейчас”.
ххх
С детства боюсь острых предметов. Даже сознание иногда теряла. Хотя, по сути, просто боюсь вида крови. Ненавижу, когда при мне играют с ножом. Популярные раньше “ножи-бабочки” для меня как криптонит. У меня всегда в голове картина появляется, как этот нож куда-то попадает, что-то разрезает, и кровь льется ручьем во все стороны.
ххх
Прожил с женой 15 лет. Недавно переустанавливал у неё на компе скайп, при запуске открылся последний диалог. А там у неё любовь с каким-то африканцем. Танцует ему на камеру, в разных нарядах крутится да в любви признаётся. Не знаю, что и делать теперь, может, дать денег на дорогу до Африки — пусть летит к своему счастью.
ххх
Никогда не верила в энергетику предметов. Но за последний год украшения, которые мне дарили, приносили несчастья. Сначала браслет бывшего парня (ссоры в семье, личная жизнь пошла под откос). Теперь одногруппник подарил кольцо, и как надела его, то опять все пошло не так. Сняла, и сразу все стало хорошо.
ххх
Создали семейный чат. Три семьи, живём в разных городах. Выкладываем фотографии общих праздников, смешные моменты из обычной жизни, пишем, кто чем занимается, интересуемся здоровьем и делами друг друга. Вроде бы обычный треп, но для меня это очень ценно и дорого, ведь я выросла сиротой, и вся наша большая семья — это родственники мужа.
ххх
Ёлка начала осыпаться, поэтому нести ее до помойки — значит убирать потом иголки везде. Кинула ее в ванну, смыла душем все иголки, залила их горячей водой, потом вынула из воды и приняла ванну. Вышло очень круто.
ххх
Жена — мастер маникюра. Любовница — фанат маникюра. И какой же это был пиздец познакомить их. Нет, меня не спалили, но теперь я слушаю от двоих про лунки на ногтях, про френч, матовый лак и так далее…
ххх
Решил помочь людям — подвести какую-то большую непонятную вещь. Загрузили мне её в багажник, и сюрприз — весь багажник залили каким-то трансформаторным маслом. Стою, смотрю на это всё и так захотелось просто пойти домой, и представить, что это всё мне приснилось…
ххх
Обдираю кожу на пятках. Могу смотреть телик или залипать в телефон, и снимать с пяток сушеных кальмаров. Читала, что это нервное что-то. Муж замечает, но молчит, а я никак не могу остановиться. Иногда обдираю до болячек, даже ходить больно.
ххх
Имитирую оргазм. Муж считает, что с его членом в 20 см он просто бог секса, и от одного вида оного я должна биться в конвульсиях. Когда ласкаю себе клитор во время секса, он очень обижается. Если прошу его потеребить мне, делает это через силу. Говорить уже устала. Проще мастурбировать.
ххх
Раньше думала, что всё кино снимают в одном большом кино-городе. Там были и машины, и больницы, и школы, и дома, и везде снимали разное кино)
ххх
Мечтаю увидеть девственную плеву. Не фото в интернете, а воочию. Ощутить, как девушка волнительно дышит, когда снимаешь с нее трусики и раздвигаешь ее губы. Но… Сейчас девушки рано лишаются невинности, и в моем окружение нет совершеннолетних девственниц. Да и мне уже 40…
ххх
Так сильно обожаю Гарри Поттера, что смотрю его раз в месяц, имею тату Даров Смерти, ездила в Universal Studios в Калифорнии в Хогвартс и, работая в твкомпании, всегда, когда у нас по телевидению показывают этот фильм, заказываю суши и делаю себе паручасовой перерыв. Не знаю, как от этого избавиться, мне ведь 23 года уже.
ххх
Как же бесит современное образование! В институтах старухи, преподающие по книгам 60-70-х, рассказывают о теориях, в настоящее время уже не актуальных! Да мало того, тут ей не улыбнись, тут у неё не переспроси и вообще иди отсюда, она устала! Каждый раз пригорает.
ххх
Ненавижу, когда люди не отвечают мне! Я же вижу, сука, эти две синие галочки о прочтении сообщения, но отвечать не торопятся… А потом, видимо, просто забывают и, или забивают. А я жду… по несколько дней, блять!
ххх
Мне вот интересно, кто этот человек, что первый придумал прикладывать чёрные искусственные аристократические усы? Сейчас они повсюду: на трубочках для коктейля, на шпажках для фото, на майках… А ведь кто-то был первый.
ххх
Москва. Лет в 13 увлекалась готической субкультурой. Сейчас мне 25 и я также слушаю эту музыку и одеваюсь также, только менее вычурно. В школе меня поставили на учёт в детскую комнату милиции за принадлежность к готам. Мол, у нас всех неформалов на учёт ставят, делают фото и пальчики откатывают, заносят в базу. И вот когда мне исполнилось 18, пару лет как закончила школу, училась в институте, раздается звонок. Менты спрашивали мою маму “А ваша девочка до сих пор Гот?”
ххх
Иногда бывает интересно, какая сексуальная жизнь у знаменитостей. Делает ли Нагиев кунилингус своей женщине?.. А Собчак минет своему мужу, стоя на коленях? Есть ли вибратор у Кейт Миддлтон…
ххх
Начала встречаться с коллегой. Где-то на пятый день наших «отношений» решил проводить меня на автобус. Стоим, он мне греет руки… и тут его взгляд падает на мои обветревшиеся губы. Он не поцеловал меня… Он резким движением отодрал с губ торчащий кусочек кожи, а вместе с ним и сантиметр «живой» кожи! Мой вопль слышала вся Москва! Парниша ещё долго удивлялся, почему я с ним больше не общалась. Тот сантиметрик заживал два месяца.
ххх
Работала админом в отеле Шарм-эль-Шейха. Зовут на рецепцию. Не могут ребята понять, что от них гость хочет, вернее, не понимают его угроз. Стоит мужчина с женой, оба лет сорока с хвостиком, и заявляет: “Вы знаете, кто мой папа?!” Вот что ему ответить…
ххх
Как-то сыграл в один челлендж. Надо было написать на своей странице пост в духе “меня приняли в полицию, помогите” и оставить на сутки. Через 10 минут начали названивать все друзья и родственники, спрашивали, что случилось. Запись удалил сразу. Выводы сделал: я ебанько, шутка тупая.
