«О чем говорят мужчины» – это третья удачная экранизация спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» театра «Квартет И». Что только не успевают обсудить четверо друзей, которые долгое время вместе находятся в поездке. Простой, но очень искрометный юмор, описывающий самые обычные жизненные ситуации.
Мы предлагаем вам вспомнить некоторые цитаты фильма, которые уже стали народной классикой.
-
- У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
- Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И что делать?
- Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
- — А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»! - Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
- Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
- — Может, потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. - — Я же уже извинился.
— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
–
- Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
- — Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей. - Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
- Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
- У меня есть жена, ребенок, холодильник… Трехкамерный!
- Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
- Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
- Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
- — May I have fifty grams of cognac, please?
— Может сразу стольничек? - Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
- А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
–