Милый, я уже большая девочка. Я давно не верю в розовых летающих пони, Деда Мороза и верных мужей. До тех пор, пока у нас в семье все хорошо, пока я чувствую твою заботу и поддержку, я буду спокойной любящей женой, даже если ты вовсе не на совещании совета директоров, а в отеле с любовницей. Но только при одном условии: пока я об этом не узнаю. Поэтому, дорогой, сделай одолжение:
заведешь любовницу – не пались!
Большинство мужчин настолько наивные и беспечные, что не могут даже толком сохранить интрижку на стороне в тайне. А результат оказывается катастрофичным. Семья распалась, жена рыдает и бросает фитнес, муж от чувства вины спивается и становится бомжом, дети без отцовского надзора начинают плохо учиться и пробовать наркотики. Апокалипсис, короче, из-за какой-то палевной смски. А ведь мужчина зачастую никуда из семьи уходить и не собирался. Просто решил немного разнообразить личную жизнь. Хорошо, конечно, кричать на всех углах, что не надо изменять. Но меня еще в школе на уроках физики научили, что идеальные условия существуют только в условиях задачи из учебника, но никак не в жизни. Поэтому давай, дорогой мой, отложим в сторону мораль и займемся превентивными мерами. Пользуйся вторым телефоном. И только им. Никогда не надейся на то, что ты настолько бдителен, что совершенно точно удалишь все сообщения, все присланные и отправленные фоточки, всю историю звонков и еще бог знает чего. А еще глупее надеяться на то, что жена не палит твой телефон. Сегодня не палит, завтра палит. Я предупредила. Второй телефон желательно домой вообще не приносить. Не можешь жить без вечерних чатиков из туалета со своей лапушкой? Подумай о детях-наркоманах! Перетерпи! Не меняй резко образ жизни. Если ты всегда приходил с работы в 19.00 и последние 15 лет
игнорировал корпоративы и дни рождения коллег, твоя внезапная социальная активность спалит тебя моментально. Поначалу можно встречаться с любовницей в обеденный перерыв. Или отпрашиваться с работы раньше. Параллельно готовить почву для жены. Грядущий проект, на котором надо будет пахать сутками, зато потом, возможно, дадут повышение (упс, не дали, гады!). Перевод в другой отдел с региональными
командировками. Сменилось руководство и теперь дрючит нас почем зря и за переработки не платит. Новое хобби (опасно, ибо жена может захотеть
присоединиться).
В общем, о увеличении занятости я как твоя пока еще что жена должна знать заранее. За месяц, а то и за два. Организовал себе занятость? Молодчина. Теперь приучайся пользоваться только кешем. Если эта полезная привычка уже тебе присуща, тем лучше. Никаких оплат картами на свиданиях с любовницей. Объяснять почему? Никаких обнимашек с любовницей, пока вы оба не голые. Запах ее духов смыть с костюма гораздо сложнее, чем с тела. А подлая любовница может и назло душиться как бешеная. Это тоже надо иметь в виду. Перед свиданием с ЭТОЙ всегда полезно позвонить жене, сообщить, что любишь и скучаешь, думаешь о ней и т. д. Если говорить такие вещи в вашей семье не принято и ты брутальный грубиян, позвони поговорить по делу. Обозначь, что ты в штатном режиме и доступен. Спроси, не надо ли мне там чего. По крайней мере, это снизит вероятность того, что ты мне понадобишься, пока будешь отоваривать свою крошку в догги стайл. Не будет кучи пропущенных, не будет объяснений про подвальную переговорку в бункере без связи и не будет раздраженного «И хватит мне звонить, когда я на работе!». Думай о детях, спасай семью. Никогда, ни под каким предлогом не знакомь ее ни с
кем! Даже если вы работаете вместе. Особенно если вы работаете вместе. Кстати, в этом случае в офисе не трахайтесь, там вечно камер понатыкано.
Ну и самое главное, но обычно самое сложное. Не обещай любовнице ни-че-го. С самого начала скажи, что из семьи не уйдешь. Это сложно, ибо присунуть хочется, а на лапшу о том, что ты уже 15 лет из 13-ти супружеских не спишь с женой в одной комнате, она легче поведется. Поверь, найдется и на твой девайс беспринципная баба, которой будет пофиг, что ты не уйдешь из семьи. Вот такую смело бери в любовницы, она будет тебе верным и
надежным партнером по аморальщине и вранью. А дурочка, которой ты наобещаешь с три короба, с тебя потом за эти обещания спросит. А так как тебе нечего будет ответить, она спросит у твоей жены, то есть у меня. Ты что, не в курсе, что она уже нашла меня на фейсбуке после первого же перепихона и внимательно изучает, как мы там с тобой не спим в одной комнате.
Вот такие нехитрые правила, дорогой мой. Надеюсь, ты запомнишь их и не будешь портить видимость нашей идеальной семьи.
