Сын первый
Не могу вспоминать без горя и тоски в сердце тот уже такой далекий год… 03 января – первый день последней менструации, 04 февраля – второй день задержки и две полоски на тесте. Радость! Счастье! Неожиданный восторг! В 11 недель кровянистые выделения, сохранение, переживание, слезы, волнение… Вот уже 6 недель, как лежу в больничной палате, беременные девочки сменяются одна за другой… Яна, Света, Оля… Одна я лежу и лежу без всякой динамики… я и уже такая же ставшая родной подружка Настя.
Диагноз врачей у нас с Настей один «Гематома, отслойка плаценты». Покой, покой и еще раз покой. Лежим шестую неделю, разбавляя одиночество телевизором, книгами «Мать и Дитя» и болтовней.
Настя завтра, 16 апреля идет на УЗИ, у нее срок побольше, животик покруглее, и положительная динамика. Ждем завтра. Утро. Настя с натянутым на лицо подобием улыбки на дрожащих ногах идет по длинным коридорам 27-й гинекологии на УЗИ. Я жду ее, волнуюсь, потеряв аппетит и отказавшись от утренней каши. Сижу, как на иголках. Настя прибегает минут через сорок, прямо влетает в палату с криком «Валька, у меня все рассосалось! Нет никакой гематомы, врач сама в шоке – куда она делась? У меня 20 недель, сказали – мальчик» УРА! Восторг! Объятия! Слезы счастья…
18 апреля Настя выписывается, говорит мне «Жди, Валюшка, у тебя тоже все рассосется». Радость за подругу и тоска от одиночества, девочки в палате на пять коек меняются, но меня они не поймут, я не хочу отвечать на стандартные вопросы «новеньких» – «Какой срок?» «Как давно здесь?» и «Диагноз?». Я тоскую без Насти и жду, жду когда у меня тоже все рассосется. Хочу быть мамой.
19 апреля, пятница. Все проходит как обычно, наконец, вечер, вот и еще день прошел… ночью просыпаюсь от того, что из меня что то бежит. Кровь идет ручьем, не переставая… Не знаю, сколько времени прошло, но я, теряя сознание, иду, держась за стенку, к ординаторской… в которой спит дежуривший ночью врач, молодой красавчик – Сергей Борисович. Капельницы, забытье, сон, капельницы…
Суббота, 20 апреля. Утро. Меня зовут на комиссию, толпы людей в белых халатах. Смотрят меня, охают, везут на каталке на УЗИ. Заключение «17 недель беременности, плод живой, гематома 20 см, подозрение на пузырный занос». Необходимо экстренное кесарево. Снова куча людей, трясут бумажками у меня перед глазами и я подписываю какое то «согласие» и слышу где-то вдалеке… «Подписала? Ей бы жизнь спасти, сколько она крови потеряла, что гемоглобин 46…?»
Реанимация, катетер, шприц с наркозом, перед глазами «плывут» врачи, белые халаты снуют туда-сюда… Я умом понимаю, что сейчас произойдет, хочу вскочить, выдернуть все иголки и бежать… бежать… бежать… но доза наркоза и последнее в памяти…- грязные ногти хирурга, надевающего белые перчатки… все…
Суббота, 20 апреля. Вечер. Я летаю, перед глазами картинки, картинки, картинки… Где-то далеко голоса, начинаю понимать, ощущаю на указательном пальце какой то датчик, руки привязаны. Во рту трубка, трубку пытаюсь выплюнуть и задыхаюсь. Кто-то помог мне. Я пытаюсь сама себя развязать, прибегают врачи, спрашивают «жива-нет?» Оказывается, я отказывалась дышать самостоятельно. Первый мой вопрос: «Кто у меня был?»
– «Мальчик».
Слезы. Горе. Боль. Мне кажется, в тот момент я умерла вместе со своим 17-ти недельным сыном. Я лежала на койке возле большого окна и смотрела сквозь него, на высоком тополе я видела лицо мальчика, я смотрела на него, плакала и просила прощения…
Затем стремительная выписка, на 3-й день после операции и… направление в онкологию, там рыжая красивая женщина-врач… кладет мне руку на плечо и с грустью и печалью в глазах говорит: «Пузырный занос у тебя, Валентина, ХГЧ зашкаливает, будем делать химиотерапию, минимум 3 курса. Готовься, девочка, волосы ты свои потеряешь…»
За что? Почему именно я?…
Уже после второго курса «химии» иду домой, отпустили «отдохнуть»… Я иду мимо шестнадцатиэтажки, что стоит рядом с моим домом и кошусь на ее крышу, в голове сумбур, это тело мое идет, сама я уже наверху… Представляю, какой вид с этой крыши, и каково там, на самом краю. Мысли – «Если мне скажут, что детей я больше иметь не смогу, я прыгну… сяду на краешек, оттолкнусь и прыгну… без детей, зачем мне жить?» Дома, снимая парик и вешая его на трехлитровую банку, смотрю в зеркало… ужас… старуха… двадцатитрехлетняя старуха.
Сын второй
Спустя год с небольшим…
Я крадусь в ванную с тестом в руке, 5 утра… Я не могла спать всю ночь, ждала утро. Я уверена, что тест мне тетка в аптеке продала «Положительный», как я и просила. Мучительное ожидание и – вот она, вторая слабенькая полоска… УРА!!! Сердце выпрыгивает из груди, мне кажется, я сейчас задохнусь от восторга и счастья… Надо же – с первого раза, с первого цикла!! Не дожидаясь утра, бегу к мужу, нежно обнимая спящего, шепчу «Мы беременны!». Засыпаю в объятиях супруга, зажимая крепко тест в руке… и боюсь проснуться и не увидеть его… «вдруг сон?»
Недели летят за неделями, вот первый скрининг 12 недель, все отлично, второе УЗИ мне назначали на 16 недель, исключить отслойку плаценты, и дали в ЖК 2 недели больничного лежать дома т.к. это мой кризисный срок. 22 недели – второй скрининг, мне говорят «пол – мальчик!»
Мальчик, мальчик, ма—аальчик!! Шепчу я сквозь слезы в коридоре консультации мужу, попутно отправляю маме СМС , «Мамочка, у тебя будет ВНУК!»… Мне так надо было мальчика, мне казалось… что будь у меня дочка, я никогда-никогда не смогу забыть, как потеряла своего первого сына, я молилась и просила у Господа сына. Я просила его взамен того, которого он у меня забрал.
Мне снилась моя покойная бабушка, она с любовью мне говорила, «Ну, Валентина, ты мне работы подкинула, вот вожусь теперь с правнуком, нянчусь тут на старости лет». А я просила, умоляла ее.
– «Попроси Господа, пусть даст мне сына! Дай мне взамен потерянного, дай!!»
Роды…
Из–за того первого кесарева, меня готовят в плановой операции… Страшно??? Да вы что, восклицаю я!!! Бегу в роддом, нет лечу на крыльях счастья, зима мне показалась такой долгой… Я еду в роддом и мне кажется, что счастливей меня мамаши нет. Я ничегошеньки не боюсь!
– Кесарево?? Да режь хоть сейчас!
– Анастезия? Да давай скорей начинай!
– Послеоперационный период? Да скорей бы, скорей бы родить и посмотреть на моего ребенка!!
28 марта, 09:43 – первый его крик! У меня слезы радости, я смотрю на моего мальчика, и тихонько плачу от счастья… сын… сЫН… НАШ СЫН!
У меня не было «послеродовой депрессии», у меня была «послеродовая эйфория», для меня каждая сопелька, какашечка, рыгулька была праздником и счастьем… Мне хотелось сразу родить второго, третьего ребенка, мне одного было мало, я не могла насытиться им…
25 лет – я такая счастливая МАМА!
Сын третий
Беременность наступила, когда старшему было 1,9 года… Врачи советовали «Не тянуть», я стояла на учете по «невынашиванию» и числилась «проблемной теткой». Я – девочка послушная… беременность наступила с первого раза, и я уверена была, что у меня будет дочка! Ну конечно же, дочка! У меня все проходило по-другому. Я отвергала всякое мясо и колбасу, мне хотелось мамин манник, булку с маслом и мороженое… На середине срока я стала «беременной наркоманкой» я проходила мимо курящих и вдыхала запах дыма, мне хотелось самой выкурить большую трубку табака… какую курят ковбои в «вестернах», однажды мне захотелось понюхать спирта, и я, нервничая от того, что не могу открыть бутылку с водкой, побежала к дедушке соседу, проживающему со мной на площадке. Что он подумал при виде беременной соседки с огромными глазами, трясущимися руками с бутылкой водки в руках и мольбой: «Николай Семенович, откройте пожалуйста!»
Я скупала в ближайшем киоске всю газировку «Тархун, двойной сироп», и топала и ругалась с продавщицей от того, почему не завозят новый!? Потом я открыла для себя «дегтярное мыло»… ООО, как оно восхитительно пахло, я стояла в ванной и мылилась им вся до скрипа пальцев о кожу… собирала пену в руки и вдыхала запах дегтя… до чихания… Вот я дура то беременная… мне сейчас и правда смешно, а тогда я была «нормальная!» ))))…
В 20 недель я пошла на УЗИ удостовериться, что у меня дочка… лежу на кушетке… Молоденькая врач с озорными веснушками на лице расспрашивает, что у меня за шов… охает, спрашивает, какого пола второй ребенок. Я гордо говорю «Сын!» и тут же, ни минуты не сомневаясь в сказанном: «А сейчас дочь?!»
-«Кто Вам сказал? Мальчик у Вас, не получилось в этот раз девочки…»
Я приподнимаюсь на кушетке, и с огромным удивлением: «Как мальчик? Точно мальчик?»
«Ну тут ого-го, какой мальчик! Хотя на родах все точно станет известно»
Я с истеричным хохотом опускаюсь на кушетку, представляю, как обрадуется супруг, попутно думаю, что буду делать с пакетом девчачьих рюш и бантиков, купленных заранее, и радуюсь сыну…
После УЗИ уже на приеме, мне говорят о необходимости перевязки труб после 3-го кесарева. Я умом понимаю, что надо. Но сердцем плачу… Не хочу! Меня пугает мысль о том, что я никогда больше не смогу стать мамой, «стерилизация» для меня – очень страшное слово… Я тихонько готовлюсь к родам и… перевязке труб.
Оставшийся срок ходила как «последний раз», каждый день пыталась запомнить и прочувствовать на всю жизнь, что такое беременность и шевеление ребенка. Может быть, я и не решилась на третьего ребенка, но исключить саму возможность еще одной беременности и материнства (возможно дочкой)… это тяжело.
За несколько дней до роддома я лежу в ванной, полной воды и пены… только живот торчит на поверхности, и я пытаюсь запомнить себя такой… мысленно я возомнила себя беременным бегемотом в жаркой Саванне. Будто бы мой островок живота – это причал для отдыха птиц… всякая чепуха лезет в голову… и мысли… мысли… «Последние дни беременности, запомни, прочувствуй»…
День родов…
Я подписала согласие на перевязку, надела голубую «пилотку» и поехала на каталке в родовую, во время операции слышала «что матка у меня ничего еще, что шва первого практически не видно, что удивительно»…
Первый крик сына, я смотрю, как его обрабатывают, и почему-то первая мысль, меня посетившая в этот момент – как в Рождественское утро бегут мои два уже мальчугана к большой елке до потолка и разбирают большие коробки подарков, и грудью я решила кормить его лет до трех… Нет, до 5… нет, до армии! ))…
Вот я уже в реанимации, отсылаю смс родным, и тут мне привозят его… Моего мальчика… Ко мне только-только «вернулись» ноги, голова кружится и болит… Но в тот момент, когда к моей кровати привезли эту роддомовскую люльку с моим сыном, я тут же исцелилась… Он спал, я взяла его на руки, приласкала, прижала к своему сердцу… и, не дыша, смотрела на него, отмечая нашу именную ямочку на подбородке, маленькие ушки и густые длинные черные волосы, мне хотелось поскорей распеленать его и посмотреть всего!… МОЙ СЫН! Как в последний раз, я запоминала каждую минуту его новорожденности… Счастливей меня в эту минуту на свете никого не было…точно!
Через 4 дня я получила выписку и справку, где непонятным подчерком говорилось, что проведена стерилизация “По Памерою” – рассечение. Грусть и печаль этого момента сменилась радостью выписки, долгожданной встречей со старшим сынишкой и дороге домой.
Я думала, что буду переживать из-за своей какой то неполноценности, созналась только маме, что мне перевязали трубы… Мужу, не ведающему в медицине, сказала, что мне наложили на маточные трубы клипсы, потому что аборты исключены, а спирали нельзя, а если мы захотим еще ребенка, то клипсы можно снять. Он поверил. Я боялась, чтобы он не потерял ко мне интерес, как самец что ли, со своими мужскими инстинктами о продолжении рода и подобным. А может, это мой глюк? Ну типа, женщина, которая физически не может больше детей иметь, вроде не совсем женщина? Сейчас я спокойна по этому поводу, но на тот момент для меня это реально была большая проблема…
Девочки-подружки, кто знал, что у меня было 3 кесаревых, спрашивали, предлагали ли мне перевязку? Я не сознавалась ни в какую, говорила «А чего вдруг?» и шутила, что «Я еще за дочкой пойду!» Мне всего 28…
Эпилог (заключительная часть)
Дни летели, мальчики мои росли, некоторое время после родов у меня было ощущение потери какой-то важной женской функции. Но потом все прошло, я расслабилась и наслаждалась материнством. Двое мальчишек-хулиганов, трикошки и шортики, сохнущие на балконе, квадроциклы и самокаты, машины и танки по всей квартире… Я с улыбкой думала о подростковом периоде мальчиков, шутила с мужем, что сколько же нам надо будет мяса покупать и колбасу палками, а не по 400 граммов, как сейчас. И кастрюлю мне надо для борща пятилитровую… И с грустинкой думала о том, что они вырастут, появятся секреты, и будут со стеснением отбиваться от материнских объятий…
К слову скажу, что я не завидовала мамам дочек. Да, я смотрела в песочницах на их розовые платьица и шапочки с большими цветами… Но это всего лишь сожаление… Я очень горда своими сыновьями, мои мальчишки все равно лучше всех, и красивее, и ловчее, и быстрее! Да и вообще, я счастливая женщина, мать и жена!
Однажды в один самый обычный вечер я сидела перед телевизором и доедала вторую пачку кукурузных палочек. Мальчики мои уже спали, муж принимал ванну, ну а я смотрела какую-то ерунду и отдыхала. Тут я почувствовала внутри себя скромный толчок… Ну все, думаю, лопаю, не переставая, всякие вредности уже какой день… И тут же забыла об этом. Спустя несколько дней также вечером, при полной тишине я читала книгу и снова эти «шевеления кишечника»… Я глубоко призадумалась… тут же вспомнила о том, что на этой неделе я покупаю уже вторую пачку сливочного масла и ем его каждый день с булками, хлебом, печеньем… Я никогда столько его не ела, а тут прям хочется чая с молоком и булкой с маслом… Отметила, как я последний месяц налегаю на яблоки, вчера вот допустим смотрела с балкона на крохотные, только проклюнувшиеся яблочки на «дичке» и исходилась слюнями, представляла, что будь у меня полное детское ведерко этих яблочек, я бы ела их ложкой. Еще когда стирала лак с ногтей, нюхала, как ненормальная, пары ацетона… В общем, на следующее утро никому не сказав, я звонила в ЖК и записывалась на прием…
Прием мне назначили только через 2 недели, я столько ждать не могла… и в этот же вечер пошла на платный прием в медицинский центр. Одна. Шла с разными мыслями, боялась подумать, что со мной? Исключая то «чудо», в которое не верила.
На приеме мне сказали, что мне мои шевеления показались, скорее кишечник, и не посмотрев на кресле, отправили на УЗИ… Ноги подкашиваются, сердце выпрыгивает из груди… бесконечные минуты …
И вот заключение…
Через два года и месяц, при ГВ, невосстановленном цикле, возрасте 30 лет и перевязанных трубах обнаружили у меня “в полости матки плод 17-18 недель, женского пола!”
Шок – это мягко сказано. У врача были такие глаза, когда я показала выписку предыдущих родов, где говорилось, что мне сделали стерилизацию… Сказали, что это – казуистический случай…
Через 2 недели я уже поехала в свою ЖК с документами, вставать на учет… врач долго не понимал, что я пыталась ему донести, говорил…
– «Ничего–ничего, четвертое кесарево тоже делают, будем наблюдать, смотреть состояние шва, не волнуйтесь»… Вопрос «Как же так получилось??» он понял не сразу, а когда до него дошло, о чем я, он, округлив глаза и удивившись не меньше меня, позвал еще двоих коллег… Не знаю зачем, или он не верил своим глазам, или не верил, что это моя выписка… Не знаю для чего, но потом он на меня посмотрел с ТАКИМИ глазами и сказал, что за 35 лет его практики я у него ТАКАЯ третья! И что это никак ЧУДО в наше то время при нынешней медицине и диагностике…
Сейчас моему чуду пошла 25-я неделя, беременность протекает прекрасно, вчера я лежала в ванной, полной пены, как африканский бегемот и наглаживала свой «островок» надежды и любви…
